Descontentamento constante...

Bula

2010-08-02T04:19:00.001-07:00

Tem certeza meu bem? Será que estou tão mal?
Náusea vá lá...
Sonolência, sudorose,
Quem sabe algo alternativo?
Tremores...
Nunca fui muito controlado, realmente...
Mas dá medo.
Tontura, nervosismo, náuseas. Ahhh, náuseas.

Boca seca.
Uma cervejinha alivia a tensão. Ou não?
Insônia.
Meu Deus, finalmente terei tempo pra escrever.

Perda de peso, sonhos alterados...

Ejaculação precoce,
Impotência,
Disfunções sexuais várias....

Não benzinho, definitivamente vou entrar em depressão!

X

2010-07-27T01:21:00.000-07:00

Marco aqui, no território que me é mais familiar, o começo da minha nova vida. Faço um quadrado perfeito com uma linha amarrada às extremidades. Sou um amorfo sinal. Um borrão. Sou uma pena e uma pedra. Não.

________________________

Ensaio SuRrEAl - Foto de Natalia Turini

...

2009-06-27T21:23:00.000-07:00

Você deve competir, produzir, acionar, redimensionar, construir, estabelecer, ordenar.
Sem vínculo ou titubeio, mande guela abaixo a aguardente que esganiça seus gemidos e corrobora seus medos e desmistifica seu sono e sufoca seus olhos e mata seu corpo, aos poucos.
Você deve impedir que se impeça ou entender a lógica arbitrária da arbitrariedade ressentida da ordem.
Livre dos mais estranhos pensamentos, encontre-se perdido e se perca. Peque e cuspa e jorre.
Mate, coma, atordoe, engane, trepe. No fim é só isso que você é.

?

2009-06-13T08:06:00.001-07:00

A vida é a busca incessante de algum autoconhecimento.
Ela origina tempestades, rompe laços...
E termina num grande e pomposo ponto de interrogação.

- A Insegurança...

2009-05-05T22:32:00.000-07:00

Nasceu daquela gosma escura e prolixa dos discursos infundados de seus pais.

Auto-crítica

2009-04-05T07:18:00.000-07:00

Mexa com as estruturas dessa sua pré – estrutura, pré – estabelecida, pre – matura, tosca. Re - estabeleça, re – integre, re – aja. Faça acontecer um ato que sirva pra algo além do seu ego.
Reflita sobre si mesmo, veja suas falhas, re-veja , re- flita, aflito, sua realidade re- solvida numa pseudo tentativa de compreender-se. Quede-se atônito! Você não tem nada o que fazer além daquelas promessas vazias de mudança. No fundo você sabe disso. E gosta.

Engano

2008-12-22T21:28:00.001-08:00

Usei de alguma violência para dizer coisas, aquelas coisas de que ele há muito precisava saber. Ele, cujos ouvidos ainda informes desempenhavam com dificuldade seu papel, não soube como reagir ao que eu bruscamente lhe dissera, não soube como agradecer ao inesperado e violento abastecimento das coisas de que precisava saber -- há muito e sem saber que -- senão as ouvindo.
Era uma espécie de descontentamento que o tomava de súbito, sem que, mesmo que no fundo o soubesse, transformasse sua inércia em algo mais do que uma simples sensação de vazio que insistia em ignorar.
Falei mais do que podia ou queria, mas falei o que deveria ser dito, mais ainda do que poderia pensar que um dia conseguiria expressar em palavras. Falei sobre o passado e o presente, e acima de tudo falei sobre as potencialidades de um futuro possível, mas não necessário, ou esperado.
Falei muito e ouvi pouco mais do que sussurros. Suas palavras eram como que sem nexo, defendia-se sem labor ou paixão, apenas por pura e simples reação mecânica, não havia muito de personalidade em suas míseras tentativas de esboçar o que sentia.
Enfim, notei triste que nem a violência o abalava, e muito menos poderia eu exigir isso de alguém tão brevemente inserido em meu mundo. Notei ainda que minhas palavras soavam vazias quando meu interlocutor não passava de uma parede abstrata, pálida e tristemente pintada de cinza.
Mais do que isso, e talvez por um rompante de lucidez que me parecia raro, percebi finalmente que não restara mais em mim sequer resquícios da paixão que me consumia ou do ansioso sentimento de necessidade que me era tão inerente quando nos conhecemos.
Deixei-o sentado na poltrona verde musgo do quarto escuro, e saí de tal forma alterado, num misto de felicidade e decepção, que bati a porta com raiva e desci as escadas correndo.
Da rua, olhei uma última vez para a janela de onde tantas vezes vi passar pessoas felizes invejando sua alegria despreocupada e inconsciente, e notei, lá, de pé, olhando para mim, o rosto que já não me despertava mais nada. Dos olhos escorriam lágrimas espessas, e o rosto de certa forma me pareceu expressar gratidão.
Talvez não fosse o único a achar que aquilo era um engano.

Por Rafael Avansini e André Mesquita

2008-12-18T22:47:00.000-08:00

Leve aos céus seus braços e suas mãos espalmadas
E agradeça esse seu mundo particular e incoerente
cujos paradoxos você esconde e com o qual você macula sua realidade palpável.

Imagine-se longe dessa atmosfera corriqueira que critica
E que reclama ser tão parca.
Entenda suas limitações reais ou por você impostas a ponto de saber de onde vêm.

Grite! Se contrariado, brigue!
Mas compreenda a natural imperfeição do mundo e o singular desvio que você chama de opinião.
Acredite na racionalização das coisas, mas também na magia que se esconde no acaso.
Você criou seu destino ao questioná-lo por capricho.
Conforme-se, agora, ou morra tentando.

As pedras

2008-12-18T19:49:00.000-08:00

Vi aquela imagem esquálida equiparar-se às sombras de uma árvore morta na qual se apoiavam resquícios da vegetação parasita que ali nascia. Olhei em volta do musgo que crescia nas pedras, vi o lodo que se desprendia e deslizava na água, arrastado pela correnteza de uma nascente de rio, e os traços verdes de uma podridão viva que ali crescia, amparada pela umidade de suas superfícies lisas, escorregadias, espessas e sem vida.

Inanimadas, mas prontas para ali servirem seu audacioso papel, aquelas pedras matavam sem chegarem ao status de assassinas.

Foi naquela noite que me vi deitado mirando estrelas sem saber que repousava já sobre meu túmulo natural, que pacientemente me aguardava, pronto para exercer sobre a natureza seu papel destruidor. Ouvi um ruído, levantei-me em sobressalto e olhei em volta. Nada com que se preocupar.

Foi quando já tranqüilo caminhei sobre as pedras, escutando a água que por elas passava modelando e afiando-as, como facas. Escorreguei por uma fração de segundos e caí, abrindo em minha testa um corte profundo e perdendo os sentidos, mas não sem antes sentir a água gelada onde caía, submetendo meu corpo às intempéries daquela correnteza que ganhava vida própria.

Ali permaneci, preso em galhos e pedras, alimentando peixes e deixando crescer sobre minha pele enrugada e disforme o lodo que um dia me causou horror. Integrei-me enfim à natureza mórbida do cenário exótico que já fotografei. E voltei finalmente à condição eterna de húmus que me esperava desde o dia em que me conceberam. Parece-me que finalmente entrei em comunhão com o mundo.

Tenho pedido...

2008-11-22T23:53:00.000-08:00

Tenho pedido um alívio da loucura,
um momento tranquilo,
um segundo ralentado,
um descanso da vida.

Tenho pedido entre lágrimas a folga,
a hora oportuna, o instante singular...

Para pedir calma e compreensão,
desse meu jeito inexplicável,
dessa minha fuga constante,
desse meu modo de ver.

Tenho pedido algo que já não quero,
mas que ambiciono, que suplico...

Tenho pedido um toque de um mundo a que não pertenço e que tenho a chance de chamar de meu. Peço mesmo sem receber....

O Descontente

2008-11-05T22:34:00.000-08:00

Nado e morro na praia de novo.
Corro, grito, esperneio....
Os pedidos se sufocam novamente...
Faço esforços vãos, exijo atitudes,
Mando cartas, e-mails, protestos,
Faço caravanas e peço apoios,
Choro mágoas e quero resultados,
Lanço gemidos contestadores,
Conquisto exigências,
Peço perdão,
Mando flores,
Me vendo e, enfim,
Acho que já não sou mais eu.

Uma rosa....

2008-11-01T21:16:00.000-07:00

Eu queria uma flor que murchasse na primavera e florescesse no inverno com pétalas de um cor-de-rosa forte, quase rubro, e que alegrasse o mórbido ambiente da estação quebrando com sua cor berrante o cinza de um dia de quase-mortos.
Queria que saísse dessa rosa um cheiro doce, um aroma embriagante. E que das bordas de suas pétalas escorresse um néctar suave que curasse doenças e comovesse pedras.
Queria uma rosa cujos espinhos já não machucam ninguém.
E colher no jardim de casa frutos mágicos de um Éden que não existe mais.

Acontece!

2008-07-07T17:58:00.000-07:00

Tem nas melhores famílias! Isso não quer dizer nada! Acontece!
Parece-me que se faz franco e urgente no mundo das relações sociais dizer que, dentre as possibilidades infindas de cada conversa casual que temos, nós, inequívocos e harmoniosos seres humanos, ferimos, machucamos, degradamos e humilhamos pessoas.
Cada pessoa ferida, nessa complexa cadeia de vaidades, vai atingir no ápice de sua produção um número talvez até cinco vezes maior de pessoas (dependendo da eloqüência) e chegar ao cúmulo de dezenas, centenas, talvez milhares de pessoas que se magoam. Uma roendo aos poucos e com dentadas leves a outra, como ácidos, corroendo, matando, dissolvendo.
Assim se matam umas às outras, e sua raiva multiplicada, engasgada em atitudes mecânicas do cotidiano vai se apropriando do ar,que fica pesado. E os corações ficam negros, e secos. E tudo que um dia se amou, se acaba por odiar.
Mas não se importe tanto. Tem nas melhores famílias! Isso não quer dizer nada! Acontece!

O Sádico

2008-04-29T22:14:00.000-07:00

Mexendo no lixo de novo? Acha que vai encontrar o quê?
Não mesmo! Você vai comer o que te apraz vadia. Deita na cama e paga como pode o que precisa e o que merece.
Se arrasta, verme, se arrasta e se esconde. Treme. Chora.
Implora mais, ou faço você implorar. O quê? Vai brincar com facas?
Aço nunca cortou tão bem...

Resposta ao amor sincero...

2008-04-29T10:18:00.000-07:00

Não se pode - se pensa - se transa-se assim...

Não se faz - se desfaz - se exagera -se entrega -se esguela -se mata - se grita; não se trata desse jeito frenético, anoréxico e podre de amar.

Tal qual bicho, cuspido de castelos em crateras, caído, de costas curvadas e olhos de cão.

Não, não SE mais não.

Reza!

2008-03-24T21:15:00.000-07:00

Reza. Pede pra Deus um alívio do suplício, uma fuga visível da mediocridade em que se encontra. Reza. Pede a força que sonha ter, o desejo que pensa cultivar, aquele afago que um dia sentiu e não sente mais.
Reza vai. Pede, implora, se submete. Não é isso que te apraz?
Reza alto, reza baixo, reza em silêncio. Pede mais, pede tudo, imagina o que quer, sonha o que não tem. Se consome, vai.
Se libera e se encarcera de uma vez. Vai, morre mais um pouco achando que se encontra.
Tenha fé, enquanto for burro, e força, enquanto puder.

Carência

2008-02-24T19:49:00.000-08:00

Às vezes precisamos do contato,

da mão que afaga e da boca que beija inconsciente.

E é neste momento triste que se revela nossa fragilidade latente.

É neste momento frágil que nos vemos em nossa estúpida consciência inconsciente.

E em nossos momentos vãos de pura ininteligibilidade descobrimo-nos fracos e previsíveis produtos dos conceitos que em nós se manifestam.

Somos apenas putas que trepam em troca de um carinho que jamais vem.

Fim de Namoro

2008-02-09T22:35:00.000-08:00

Não, isso não é um pedido pra ir transar comigo.
É, você está equivocado e convencido como de hábito.
Sim, não estou te chamando pra sexo e sim pra conversar.
Ah, não seja idiota! Você acha que pode me manter no bolso?
Que é só um aceno e volto como um cachorrinho?
Claro, você tem suas idéias próprias.
Não, eu não concordo com tudo.
Quer saber de uma coisa? Esquece. Não estou com paciência pra você hoje.
Por que não me faz o favor de cair morto em cima do bar?
Realmente, eu não ligo para as taças.

Paixão Correspondida

2008-02-07T13:56:00.000-08:00

Foi um encontro tão rápido, passageiro.
E como se sentia covarde! Tão medroso, tão sensível, medindo suas palavras no arfã absurdo de conseguir modelá-las, de parecer inteligente, de ser mais interessante àqueles olhos que não via há anos.
E então foram-se palavras e mais palavras vazias esvaziando sua mente intranqüila.
Até que chegou o momento oportuno, o impulso repentino, o limite a que podia suportar sua inércia. E foi nesse momento que olhou-lhe nos olhos. Que foi sincero e correto em dizer o que sentia. E que declarou seu amor disfarçado de amizade, sua paixão que se escondia em carícias fraternais, seu sentimento intenso e eterno de saudade.
Então suas mãos tremeram mais, seus olhos se encheram de lágrimas e sua pele ficou rubra.
Preparou-se enfim para ouvir que aquilo era tolice, que estava confuso e que entendera errado o que diziam seus pensamentos.
Foi então que descobriu-se terno e aconchegado num abraço, e sentiu o coração do outro bater forte, e descobriu que era recíproco afinal. Assim ele finalmente foi feliz pra sempre, como nos contos em que não acreditava mais. E perdeu para sempre o medo da opressão que o impelia a esconder-se. E amou de tal forma que jamais uma lágrima foi de tanta felicidade, nem um suspiro escondera tantos sentimentos confusos. Era amor que se manifestava, era amor que perdurava, que persistia. Era felicidade afinal...

Simone

2008-02-02T03:59:00.000-08:00

Era uma noite de crípita. Escura e estupidamente previsível. Era uma noite de vampiros, e de decepções. Estava nua e se olhava no espelho do quarto apagado.
Simone parecia insípida como de habitual, e sua falta de graça destoava do ambiente extremamente elegante e mórbido.
Acende-se o cigarro barato, e a visão mórbida passa a patética. Simone era clichê.
Extrema em suas atitudes dramáticas pseudo-culturais, em seu ar excêntrico forçado, em sua maldita visão apagada da realidade, Simone era um protótipo de devoção ao sistema alternativo. Era uma aberração de modelo de vida. Era um fracasso.
Chorou por seu ex-namorado ridículo de ações vulgares e gosto duvidoso, e vangloriou-se sozinha de escrever poemas desprezíveis, previsíveis e bobos.
Simone se achava artista. Achava que sua vulgaridade era incompreendida, que seu comportamento previsível era aceitável e que acima de tudo era original, a seu modo.
Simone era um frasco vazio de perfume vulgar.
Vestiu o vestido de decote indecente e francamente interiorano. Mas Simone chocava. Era do tipo alternativo, se é que se pode ser assim fumando um cigarro barato e ouvindo a trilha sonora mais tocada nas rádios de hoje em dia.
Simone achava que podia mudar o mundo. Sonhava com revoluções políticas, embora não entendesse a diferença entre o capitalismo e o socialismo.
Simone discutia filosofia, mas nunca havia lido um filósofo, nem de leve, nem de passagem, nem citado.
Calçou suas sandálias de prostituta desqualificada e foi trabalhar numa livraria, por que era indecente, chocante, e por que Simone, acima de tudo, era única.
Viajou lendo uma resenha de Dostoiévski, mas teve preguiça de ler o livro inteiro. Assunto para barzinho por uma semana. Simone era antenada nos clássicos.
Cansou-se de investigar a vida cultural e passou a ser alienada, finalmente ela mesma, finalmente original.
Um dia sentou-se no bar e declarou-se ignorante. Simone finalmente soube o que era.
Simone? Simone nunca soube de nada.

Finja que entendeu tudo!

2008-01-25T22:30:00.000-08:00

Meu Deus! Que idéia genial!
Então, foi você mesmo quem desenvolveu? Ah, sim, deveria publicar.
Não, não gosto muito do título. Soa um pouco frio.
Um estudo científico como este deve ser considerado, evidentemente.
Ah, com certeza. Mas como seria?
Então você pensou em tudo, hein?
Realmente.
Sem dúvida.
Claro!
Mas a aplicabilidade disso é clara, não há como não funcionar.
É, é complicado mesmo.
Mas você se arranja com isso, não?
Bem, vou indo. Boa sorte neste intento, hein! Tenho ótimos pressentimentos sobre isso.
Realmente um gênio, um gênio...

Mania de Perseguição

2008-01-24T23:56:00.000-08:00

Não, eu não sou louco. Aquele quadro realmente se mexeu.
Eu não sei por que as pessoas acham isso. Realmente havia uma pessoa atrás daquela janela.
O quê? Você deve ser mesmo muito simplório se pensa que vou acreditar nessa historinha de “não existir vida fora da terra”.
Acha que sou o quê? Idiota?
E aquele bando de coisinhas brilhantes no céu? Vai querer me convencer que são só estrelas agora? Me poupe!
Ah, e agora aqueles homens de terno e óculos escuros são o quê? Carteiros? Fizeram até um filme sobre isso. Acho que um documentário. Você não está mesmo muito antenado, né?
Sim, eu vi o jornal de ontem. Não, eu não acredito em uma palavra sequer.
E a Amazônia? Não sabia que estão fazendo papel a base de uma cartilagem retirada da coluna dos índios?
As árvores? Ah, como você é inocente! Sua ignorância me ofende, estúpido!
O quê? Mulher? Está louco? Eu nunca fui casado. Na verdade acho até que sou meio assexuado.
Não, pela última vez. Não quero tomar essa pílula vermelhinha. Você nunca viu Matrix?
Ah sim, e agora eu tenho que acreditar que a terra é redonda?
Por favor, você me cansa. Vá buscar um copo de arsênico.
Por que não? Ora, não seja ridículo, arsênico lubrifica os ossos. É ótimo.
Sim, eu sei. Você não está mesmo muito preparado para a vida não é?
Como estaria? Você é todo condicionado. Vou tentar te passar um pouco do que sei, mas tem que ser disciplinado.
Nem me venha com essa de novo! Sabe que detesto essa roupa branca cafona.
Não dá, me deixa com as mãos atadas.
O quê? Pare com isso imediatamente! Me solte! Seu porco miserável! Tire essas mãos grotescas de cima de mim. Você trabalha pro governo não é? Eu sabia. Traidor sujo!
Me solte agora mesmo ou mandarei um dos meus homens a sua casa.
O que vai fazer com isso? Sabe que não gosto de seringas. Me largue! Seu doido varrido! Carrasco do governo! Imbecil! Ahhhh, ai... ai... Isso doeu.
Acham que vão me calar com essas drogas? Desenvolvi resistência a isso imbecil.
Você é realmente patéquitico... Pactétics...Paté...Pateta...Idioto! to...

Música de amigos...

2008-01-08T17:36:00.000-08:00

Não me importa o que diz tua arte. Contanto que digamos juntos, ou que se dirija a mim.
Não me incomoda o que pensas, se compartilha comigo.
Não existem exageros de tua alma que não compreenda.
E não ecoam sentimentos teus que não me sejam caros.
Não se escuta música tua que eu não cante junto.
E não importa que música cantes, será bela por unir-nos numa voz.
Que o uníssono represente as diferenças igualadas do uniforme respeito que me inspiras e que ambiciono despertar em ti.
E que seja eterno este nosso momento de comunhão.
Não, nossa música não pára jamais.

O Cúmulo do Absurdo

2008-01-04T14:40:00.000-08:00

O cúmulo do absurdo é o grau preponderante de um pensamento inconstante do que poderia ser e não é.
É um desnível fantástico, um realismo mágico do que se pretendia, um dia, ser.
Acontece no absurdo por vezes uma distorção, e é nessa desfigurada face exageradamente mutável que se mostra seu grau.
O incrível se faz a olhos nus e é nesse movimento contínuo, nesse quer-não-quer inconsciente que se compreende o poder da sugestão.
Melhor ainda, talvez aí se faça mais urgente este desvelamento longínquo, esse pedido recíproco, esse medo da saudade ininteligível, de uma crença inexistente, de um pedido de alforria do pavor que domina o que se chama de razão.
O cúmulo do absurdo é tentar fazer dele palavras.

À Cabaña

2007-12-31T11:33:00.000-08:00

Um samba, uma bossa, um jazz, um blues.
E a mpb. Sempre a mpb.
Conversas, discussões, brigas...
E a mpb.

Incompreensões mútuas, cumplicidades,
e a mpb, o samba.

Irritabilidades sucessivas,
amores fraternais ou não...
E a mpb.

Declarações, ignorância, e a mpb.

A vitrola eletrônica, os amigos, as farras...
E a mpb.

Dizeres, besteiras, ligações...
E a mpb.

Sambas de domingo, gripes, distorções...
e a mpb.
Tenores, baixos, canções,
e a mpb, sempre a mpb.
Para se tocar junto, mas nem sempre em sincronia,
a famosa e requerida, a querida e sempre presente,
a incalculável e crescente melodia de uma boa mpb...
Às vezes o disco não pára...

Trabalho Árduo

2007-12-04T06:08:00.000-08:00

É a labuta, um beijinho e o café.
É despertador de corda,
É mesquinharia,
É a labuta, um docinho e o café.
É levando surra,
É driblando rua,
É a labuta, um carinho e o café.
É lavando rua,
É levando o lixo,
É a labuta. E o dinheiro? E o café?
É levar pisada,
É deitar na lama,
É a labuta, o cansaço e o café.
É votar em branco,
É prestar concurso,
É a labuta e o esforço. E o café?
É entrar num curso,
É dizer besteira,
É a labuta, e a labuta. E o café...

Amor

2007-11-21T18:37:00.000-08:00

Me cortaram por dentro,
me estirparam algo,
fui corroído e operado,
e tornaram visível
a feiúra do que me era mais triste.

Arrancaram de mim,
me roubaram,
e o que me era caro
tornou-se-me dispensável.

Viraram-me do avesso,
e o reverso desse ato me é impossível.

Tiraram algo que não se pode devolver,
E o que restou já não apraz.
Agora não sei mais se sou eu.

Consciência...

2007-10-29T22:16:00.000-07:00

O que faz o caráter?
O que julga bom ou mal, separa certo de errado, condena?
Existe um julgamento justo?
Existe uma forma minimamente segura de se determinar a culpa, o dever, o erro?
Talvez seja absurdo pensar que não. Mas por que o contrário? De onde vem essa certeza de julgamento, essa clareza abstrata dos fatos, essa meticulosa sapiência?
É fácil discernir o grotesco do sublime? Quem disse? De onde veio essa sabedoria absoluta, essa verdade latente?
O que faz do advogado mais do que o criminoso? Ambos não roubam?
Acredito na inconstância da realidade, na inocência das consciências, nos maus tratos do bem e do mal. Acredito na incoerência e na inconsistência das verdades absolutas. E, pra ser sincero, não acredito em mais nada.

Amantes

2007-10-27T20:14:00.000-07:00

Olhou –a mais uma vez, e a nudez abundante que se enrolava em lençóis o encantava. Deslizou as mãos sobre seu corpo, acariciou-lhe o sexo, beijou seus lábios, suspirou em seus ouvidos. E então já não se tratava apenas de seus corpos. E então já eram um só.

Amigo Distante

2007-10-08T17:49:00.000-07:00

Nunca mais as coisas serão como eram.
Não vou mais dizer as mesmas frases.
Não teremos nossa piada interna.
Não riremos em sintonia. Não nos veremos mais.
E quando nos virmos a conversa será parca.
As novidades que antes não conseguíamos guardar por mais de um dia tornar-se-ão esquecidas,
E um ano se resumirá em duas ou três palavras secas.
E aquele fogo intenso de amizade que nos consumia,
Aquele sentimento fraternal que nos envolvia
Aquela cumplicidade que nos era natural
Terão para sempre se perdido.

PASSAGEM

2007-10-03T15:23:00.000-07:00

Sinto calafrios, saio do quarto e vou ao banheiro. Vontade de tomar um banho quente e relaxar.
Começo a examinar meu rosto no espelho, vejo detalhes desconhecidos, futilidades que passam a me incomodar.
Volto a dormir. Acordo bem disposto, lavo rosto, escovo os dentes.
Dia de ir ao médico, odeio essas consultas rotineiras pra coisas que nem sequer me incomodam. Insistiram, convenceram-me. Fui.
Uma espécie de lesão, ou cisto. É necessária uma biopsia.
Dois dias de preocupação. Retirado o pequeno tumor indesejável e até então inofensivo.
Alguns exames. Dia de retorno.
Vou meio que forçado, nem tenho mais a droga do cisto.
As pessoas adoram procurar doença.
Exame aberto, cara de paisagem. Será que ele vai demorar pra me falar o resultado? Quero ir ao cinema.
Olhar pesaroso.
Fico assustado.
O diagnóstico: _Era maligno, e maior do que se esperava.
_Então não tiraram tudo?
_Não tem como.
Quimioterapia. Enjôos, dores, medo.
Pensamentos estranhos, vontades antes reprimidas que começam a florescer. Falta de perspectiva. Falta de atitude. Falta de boas sensações.
Discussões, verdades, mágoas.
Agravamento, internamento. Dor. Morte.
O tempo é precioso afinal.

Conversa entre Amigos

2007-09-23T08:46:00.000-07:00

Júlio andava pela rua trôpego, cambaleando, escaldando-se naquele sol de meio-dia, sol quente que fazia do mundo uma sauna natural e do vento, um vapor de água fervente insuportável. Estava bêbado e exagerado.
Jocoso e irritado ao mesmo tempo, andava sem ir a lugar algum e desesperado para chegar.
Lucas chegava de carro na esquina, descia nervoso pela idéia de abandonar o conforto do ar condicionado, e magoado, pois só o que tinha na vida até ali era um ar condicionado. Só um ar condicionado, um carro novo, e a necessidade de suprir com isso as carências vitais que carregava.
Foi numa esquina qualquer que Júlio e Lucas se encontraram. Não sem estardalhaço, não sem abraços calorosos de amigos que há tempos não se viam.
Encontrar velhos amigos é sempre a mesma balbúrdia deliciosa.
Primeiro vieram as notas introdutórias da conversa. Tudo muito correto, e até Júlio de-repente parecia curado do porre.
Como vai a família? O que tem feito? E o trabalho? Casou-se?
Resume-se praticamente toda uma vida em duas ou três perguntas evasivas.
Foi quando começaram realmente a conversar. E então de perguntas evasivas passaram a confidências tristes.
E de confidências tristes passaram a disputas. Lucas queria contar, queria chorar, queria dizer como foi traído, o dinheiro que perdeu, a mulher que amou, o filho que não vê.
Júlio queria falar do emprego que perdeu, do filho criminoso, da mulher triste e isolada que o ignorava, das malditas contas a pagar.
Júlio queria, Lucas queria. Júlio falava, Lucas falava.
E dentre tantos falantes, de uma amizade tão clara, tão devota, nenhum ouvinte sobrevivia.
Ninguém queria ouvir.
Ninguém ouviu.
Despediram-se momentos depois, de certa forma aliviados.
É sempre bom conversar, colocar pra fora as angústias que nos sufocam. Mesmo que ninguém esteja realmente ouvindo.
Nada como uma boa conversa entre amigos.

Medo

2007-09-16T11:53:00.000-07:00

Eu tenho medo da solidão.
Tenho medo do escuro e da falta.
Tenho medo da mão que não existe, do toque que não se sente.
Eu tenho medo do limbo.
Tenho medo da perda, e sim, tenho medo da posse.
Me assusta a idéia do nada, e me aterroriza a certeza de não depender de ninguém além de mim mesmo.
Eu tenho medo por mim e por todos.
Tenho muito medo da dor, da lei, do amor.
Eu tenho medo do que tenho de enfrentar sozinho.
Tenho medo dos problemas que dividirei, dos sentimentos que compartilharei, das pessoas que irei conhecer.
Eu tenho medo de tudo!

SETE COISAS QUE NÃO ESQUECEREI JAMAIS...

2007-08-23T18:27:00.000-07:00

Atendendo a um pedido de Samanthíssima. Ou seja, uma ordem...

1. Sou a pessoa mais indecisa do mundo. Lembro que uma vez meus pais me levaram no shopping (eu devia ter uns 8 anos) pra escolher um presente de Natal. Detalhe: eu geralmente ganhava roupas. Bom, estou eu lá, encontro o "hominho" do Chuck Norris com helicópeto junto e tudo, e acho aquilo fantástico. Escolhido. Isso depois de andar com meus pais nas lojas por umas 2 horas no mínimo. Daê vamos para a fila do caixa e eu começo a me atormentar com uma dúvida. Tinha um autorama lá muito legal. Mas e o hominho? Posso levar os dois? Claro q não. Começo a ficar nervoso, chego a sair da fila, meu pai fica bravo. Me dá dor de barriga. Troco o Chuck pelo autorama. Vamos pra fila e, com apenas duas pessoas na minha frente, mudo de idéia de novo. Levei o Chuck Norris e quebrei a hélice do helicóptero uma semana depois. Fiquei desolado.

2. Lembro dos dias em que meu pai bebia cerveja em casa, nos finais de semana. Ele geralmente era uma pessoa muito fechada. Hj não mais. Mas o fato é q naquela época meu pai jamais dizia algo carinhoso pros filhos. O que me lembro bem é que ele ficava carinhosíssimo quando bebia. Era preciso 3 garrafas de cerveja, e meu pai começava a dizer q me amava. O fato desagradável é que ele me fazia sentar no colo dele enquanto dizia isso. Eu já tinha 16 anos e achava isso extremamente constrangedor. Hj em dia ele não bebe mais. :D

3. O dia em que vi o resultado do meu vestibular para cinema. Não passei. Desliguei o computador, saí do quarto e fui tomar banho. Foi a primeira vez que chorei sinceramente por algo que não era dor física.

4. Meu primeiro porre. Londrina, festa de uns alunos do curso de cênicas da uel. Bebi e resolvi bancar o Don Juan. Morri de remorso e vergonha. Vomitei no ponto de ônibus esperando o corujão para voltar para o Pq. Universitário.

5. A primeira vez que cantei com uma orquestra. Achei que já tinha visto todas as manifestações de beleza, num tinha visto nada. Indescritível. Parecia um sonho. Tive vontade de chorar.

6. Minha colação de grau. Percebi ali que tinha que crescer obrigado. Foi mais o fim de muitos sonhos do que a realização de um. Mas serviu para aprender muita coisa.

7. Meu primeiro amor. Foi arrasador. Não vou esquecer nunca. Até hoje espero a chance de viver algo assim de novo. Foi único, e às vezes tenho a impressão de que num vai acontecer de novo.

Sexualidade Latente

2007-07-12T12:49:00.000-07:00

Um dia acordou para a vida e viu-se sozinho. Olhou ao redor, examinou as posturas alheias e as suas próprias.
Andou pela rua com um ar renovado, agitado por pensamentos conflitantes e distintos.
Falou pouco naquele dia, e ocorreu-lhe de-repente que quem pouco fala, muito pensa.
Estava ansioso, queria crescer de uma vez e chegar à maturidade em cinco minutos. Era apenas uma criança com barba.
Remexeu em velhos papéis e diários, ouviu CD’s que há muito não escutava mais. Viu-se com saudosismo como se já não fosse mais o mesmo.
Fumou um cigarro com ar de autoridade e esqueceu-se de ser apenas transgressor.
Procurou e facilmente encontrou companhia. E fez sexo sem pudores ou culpa.
Ignorou o sentimento amoroso e sentiu-se aliviado pela idéia de não lhe ser obrigatório esse peso.
Voltou para casa cansado. Sentou-se em frente a um porta retratos de mal gosto que seus pais insistiam em manter à vista.
Olhou para a mãe que interrogava-o displicentemente, como que sem interesse verdadeiro, mas por uma obrigação maternal que lhe era socialmente imposta.
Não precisava de palavras que à ela pareceriam duras e agressivas.
Não quis ofender seus pobres conceitos de mulher provinciana.
Apenas disse-lhe a verdade:
_Sou diferente.

Ordem ao Acomodado

2007-07-02T20:37:00.000-07:00

Acorda, vai para a varanda e olha os carros que passam.
Olha para o céu, tapa os olhos.
Volta para o quarto decepcionado. Olha ao seu redor e as paredes parecerão claustrofóbicamente ameaçadoras.
Pega um livro. Tenta ler.
Ensaia uma palavra, um gesto significante.
Pega fotos antigas, olha com nostalgia.
Reergue-te. Endireita o corpo.
Analisa a vida e pensa.
Julga-te, abomina a ti mesmo.
Seja forte, seja fraco, seja algo.
Vive, vive!
Ou morre de uma vez.

Diálogo da auto-suficiência

2007-07-01T12:37:00.000-07:00

_Eu só queria que durasse mais.
_E quem disse que você decide?
_E porque não?
_Você sabe... Mas, afinal de contas, dure duas semanas ou dois anos, vai doer do mesmo jeito. Aliás, vai doer mais em dois anos.
_Talvez, mas estaria pronto a pagar com muita dor por um pouco mais dessa sensação.
_Você é ridículo. Ele nunca nem sequer disse estar apaixonado.
_Sim, eu sei. Eu sou.
_E então?
_Então o que?
_O que você pretende fazer agora?
_Chorar quando me sentir só, e me enganar pensando que não é pra sempre.
_Ora, e por que seria?
_Eu sei que é.
_Está sendo dramático, fatalista, infantil... Esqueci algum adjetivo?
_Ridículo.
_Pois é, ridículo também. Mas já te disse isso hoje. Odeio ser repetitivo. Espero que entenda.
_Que seja...
_Odeio essa sua passividade diante disso. Você simplesmente vira o rosto pra levar bofetadas. Se entrega muito fácil a essas depressões.
_Sou fraco.
_Exatamente! E, se tem consciência disso, por que num tenta mudar?
_Deixa pra lá. Você não entenderia por que o que me é impossível lhe parece natural. Você imagina em mim preguiça, quando o que me falta são forças.
Você me julga e me condena por algo que não está em mim decidir. Você pode ser forte, mas é covarde!
_Só tento te ajudar. Ingrato!
_Você é arrogante e medíocre. Quem lhe disse que preciso de mais ajuda do que qualquer outro que já tenha sofrido? Você mesmo provavelmente já sofreu com a mesma intensidade e não quis ajuda. Não me subestime.
_Agora vai me agredir?
_Vou dormir antes que sinta mais pena de você do que de mim mesmo. Hoje quero sentir pena de mim. Quero sofrer.
_Vai me deixar aqui sozinho?
_Sim.
_Pois que vá. Como você é ridículo!
....
_Já foi?
_Hein?
_Cadê você?
_Volta!
_Ei, volta!
_Ei, vol,... você pode volt...
_Não preciso de você...

Efemeridade...

2007-06-25T07:32:00.000-07:00

Acordou e desfez os nós do cabelo comprido que a mãe insistia em pedir que cortasse.
Fez a barba e olhou-se no espelho. Ainda era jovem e bonito. Não teria aparentes mais do que seus 21 anos.
Tomou um banho demorado, admirou-se nú no espelho.
Sentiu um ar de volúpia que vinha junto com a sensação ruim de rejeição. Terminara um relacionamento ontem.
Quedou-se por um instante na cama, olhou pela janela. O dia já havia passado e a noite chegava firme e intensamente. Como? Simplesmente não sabia. A vida passa mais rápido às vezes.
Resolveu sair.
Ao menos a noite passaria com alguma ocupação.
Estava livre para ser promíscuo, e triste o bastante para não se importar.
Os dias permaneciam velozes e sem sentido. No entanto, já não fazia diferença.

Pressa

2007-06-19T12:42:00.000-07:00

Tenho pressa, quero pra ontem,
quero agora!
Não me interessam primórdios, preliminares,
inícios me incomodam.
Quero já. Sou mimado e pueril.
Sou obcecado, e gosto de assim sê-lo.
Quero a vida transbordando.
Odeio as gotas de água, quero enxurradas!
Não suporto grãos de areia, dêem-me dunas!
Não penso pequeno, sonho alto.
Não fracasso pouco, vou para o fundo do poço.
E lá permaneço enquanto me parecer intenso.
Uma vez no marasmo, acordo.
Quero pra ontem, quero agora, quero já!
Impaciência, hiper-atividade, desespero.
Quero pra ontem, quero agora, quero já!

Amor de Ressentimento

2007-05-27T20:43:00.000-07:00

Junte os cacos e reconstrua seu ideal medíocre,
floreie, enfeite, faça e refaça o mesmo nó até que ele vire um laço.
Insista no erro com variações imperceptíveis,
ame o estado contemplativo de desilusão.
Aprenda a chorar mais alto.
Grite nomes confusos, fique confuso, confunda!
Destrua-se e reconstrua-se constantemente.
Culpe, condene, castigue.
Julgue-se injustiçado se assim lhe convier...
Aprenda que o sentimento romântico é egoísta e nada lírico.
Faça da sua vida algo que ela já é, e tenha a impressão de estar no controle.
Engane-se com amores e ilusões,
e divirta-se fazendo delas dramalhões de gosto popular.
Mate decepções em prol de idéias...
O amor é forte porque dói.
Sinta rasgarem-lhe cada fibra do corpo,
e vangloreie-se em reconstituí-las.
Vingue-se, machuque, queime.
Não vale a pena sofrer sozinho.
Seja o agente da destruição alheia.
O feio se transfigura em belo
quando se determina o que ver.
Faça do seu inferno o de alguém.
Amor é ressentimento,
e ressentimento é poder.
Defenda-se atacando.
Talvez assim seja feliz, talvez não.

Desperdício

2007-05-26T11:18:00.000-07:00

Pegou uma xícara de café e tomou de um gole. Olhou pela janela e viu um cão. Virou-se de lado. As costas doíam. Afrouxou o cinto. Estava engordando. Luíza casou-se. Rodrigo mandou-lhe lembranças da França em um cartão postal. Sua mãe estava envelhecendo. Sentiu medo de estar só. Saiu para o trabalho e morreu mais um pouco.
Seus sonhos iam-se como os dias vazios.... Passavam, e só.

Um Rosto na Sala de Jantar

2007-05-15T05:39:00.000-07:00

Uma ameaça, um esboço,
um quase sorriso.

Olhos estáticos, boca cerrada,
o resquício de um movimento que jamais existiu.

Inércia, inexpressão,
Infertilidade.

Ausência inexplicável de um elemento desconhecido.
Desarmonia, impessoalidade...

Os mortos já não choram nem riem.

Idéia de fidelidade...

2007-04-08T18:42:00.000-07:00

Tenho pensado recentemente, mais do que me é natural e cotidiano, à idéia de traição.
Trair a confiança, o respeito, a amizade, o amor. O que é trair? O que é isso? A resposta a um caráter fraco? Ceder a uma tentação? Apenas agir de acordo com os instintos? Premeditar um ato desleal? Não premeditá-lo?
Porque condenar a traição? Porque não condená-la?
Como definir o limite entre a traição e um simples deslize?
Como julgar, se é que se pode deter este direito, a quem condenar ou absolver?
Falo aqui de um auto-conhecimento que não possuo, de uma auto-análise, de uma maturidade que me são impossíveis hoje. Falo de dúvidas.
E no que diz respeito às pessoas? Como julgar o que é uma traição? Como julgar-me no direito, ou não, de condenar?
É preciso, para que haja uma traição, existir antes de mais nada uma relação, seja ela amorosa ou fraternal?
E essa relação, precisa ela ser real?
Pode ela existir sema concretização física?
Pode ela conviver com outras relações de mesma espécie e importância e mesmo assim deter o título de relação? Teria ela a mesma importância?
Seria ela passível de traição? E teria nessa suposta traição algo do que hoje em dia vemos como desleal?
Existe um limite para esse julgamento?
Existe um concenso? E qual seria?
E alguém se importa? Há quem possa permanecer inerte aos fatos a ponto de ignorá-los?
Pensem nisso... Dêem-me respostas diversas, e baseiem-se para tanto em diferentes histórias e experiências pessoais. Abram um leque de opções e de julgamentos, e façam-me entender que isso não é uma questão de certo ou errado. Mas de opinião. Deturpem o assunto e façam-no subjetivo ao seu próprio modo.
Ou simplesmente me ignorem e reflitam sozinhos guardando de forma egoísta suas próprias conclusões.

Crise de Vocação

2007-03-18T17:59:00.000-07:00

Por que as pessoas trabalham? É claro que é dever essencial e regra natural e coletiva garantir a própria subsistência e, em alguns casos, a de sua família também.
Mas, por que a diferenciação, o preconceito, a desvalorização ou a supervalorização de um ofício?
Por que o médico ganha mais que o artista se um salva corpos e outro salva almas?
Existe diferença? Existe equivalência dessas funções?
Por que a obrigação, o dever?
Por que não a satisfação pessoal, o amor ao que se faz?
Talvez seja fácil pensar assim quando não se tem de dar comida aos porcos ou carregar sacas de arroz.
Talvez a equivalência seja impossível, o preconceito inevitável e a desigualdade apenas uma fatalidade.
Talvez devesse ser médico. Talvez não.

Sentimento de Perda

2007-02-27T16:16:00.000-08:00

Lara está acordada e já é tarde. Nunca foi de seu feitio esse tipo de extravagância noturna. Nem combinava com sua rotina, começada todos os dias às seis da manhã, quando acordava para preparar o desjejum e ouvir os insultos sonâmbulos dos membros de sua tão sonhada família.
Ainda mais incomum é o fato de estar só. Desde que se casou, privacidade é um devaneio ao qual não se dá ao luxo de ambicionar.
Está de pé, em frente ao grande espelho de seu quarto onde olha com perplexidade e repulsa o reflexo de seu próprio corpo nu, mutilado pela extração de um seio. Lágrimas teimam em brotar de seus olhos, enxugadas com uma violência contida embora desesperada, presente na maior parte de seus poucos gestos nesse momento.
Olha em volta, o quarto está vazio e desarrumado. Quadros pendem tortos, almofadas e travesseiros espalham-se pelo chão, a cama não está lá.
Encara fixamente a cicatriz gigantesca onde outrora encontrava-se seu seio esquerdo.
Os cabelos antes tão bem tratados, os rosto que sempre maquilava, tudo tem a aparência desgastada do desmazelo.
Seus pêlos pubianos crescidos, tapam seu sexo como uma nuvem negra e revolta.
Olhando fixamente para o espelho, murmura uma frase quase ininteligível:
_Você sabe como eu me sinto?
Ouve um som oco, abafado, como um pequeno impacto.
Procura recobrar os sentidos, sair do estado de semi consciência em que se encontra.
Sente um perfume mas não sabe defini-lo.
Rosas, apenas rosas lhe vêm à mente. O trânsito de pessoas na rua acusa a chegada de um amanhecer de alguma forma imperceptível.
Com o tempo, ouve buzinas e o som do tráfego distante, como que abafado por uma janela de vidro.
Aos poucos o som parece aumentar, tornando-se gradativamente mais alto.
Primeiro perceptível, depois distinguível, incômodo, e finalmente, insuportável.
Grita ao ver-se nua, como se a ciência de seu estado lhe fosse completamente nova e demasaido chocante.
Olha para a porta, onde gotículas de sangue formam um desenho estranho, como uma rosa recém desabrochada.
No chão, próxima ao pé direito, como que caída de sua mão trêmula, uma faca enxarca de sangue o carpete bege.
Vira-se. Na cama jaz seu marido, amputado em seu pênis, pálido pela falta do sangue que tingia de vermelho seus lençóis.
Repete baixinho: _Agora você sabe como me sinto.

O PRINCÍPIO DA UNIVERSIDADE

2007-01-17T08:15:00.000-08:00

Penso no princípio de se fazer um curso universitário como a idéia de se sobreviver de acordo com uma ocupação, uma profissão, que nos dê prazer.
É estranho pensar que algo tão obrigatório e inerente a maior parte dos homens tenha de ser, ao mesmo tempo, prazeroso. Mas o que fazer então? Prostituir-nos moralmente fazendo de nossas vidas um amontoado de atividades cotidianas das quais raramente tiramos algum proveito que não o financeiro? Talvez seja essa a razão de se escolher um curso universitário, formar cidadãos que desempenham com prazer as atividades que lhe são delegadas, uma vez que em primeiro lugar, é nesse tipo de atividade que encontram realização pessoal e profissional.
O que fazer então, quando este direito nos é negado?
Talvez o que seria mais lógico. Lutar com unhas e garras pelo que nos é de direito. Fácil de dizer, de aconselhar, e com certeza fácil de escrever em livros de auto-ajuda para pessoas perdidas e medíocres.
Mas, se é tão fácil, por que então tantas pessoas desperdiçam suas vidas em ocupações cujo único prazer está em ver o término de mais um dia de trabalho?
É difícil determinar o que dá prazer. Muitos acreditariam que o único prazer de suas vidas estaria no fato de simplesmente não trabalhar.
Talvez por que estas pessoas jamais tenham encontrado em suas vidas algo que lhes despertasse interesse, paixão. Algo que lhes incentivasse a lutar, a agüentar mais um dia, e mais outro, e desse fato tirar o proveito de uma atividade prazerosa, ao menos na maior parte do tempo.
O que fazer então quando nos encontramos condenados a fazer o que não gostamos?
Conformamo-nos então com o que seria um desígnio de Deus? Ou da sociedade, de nossa posição social ou mesmo moral?
Acredito em muitas possibilidades. Acredito também no fato de haver um destino escrito para cada um de nós, embora me veja encurralado nessa crença, uma vez que não consigo aceitar, ao menos não de bom grado, que minha vida já esteja decidida por alguém, ou alguma entidade, que não eu mesmo.
É triste constatar que talvez não caiba a mim decidir meu próprio futuro.
Sinto que desde o começo de minha muitas vezes insípida vida, deveria ter tomado a frente de meu próprio destino e procurado meios de atingir meus objetivos.
Fui relapso!
No entanto, teria eu maturidade naquela época para lutar contra o que me era imposto?
A resposta é a chave para o desfecho que minha vida começa agora a ter.
Não, eu não tinha.
E agora? O que faço?
Continuo a sonhar com o inatingível ideal de vida que sempre sonhei? Continuo no ideal utópico de viver de algo que me realize?
Mas como, se as circunstâncias financeiras e morais me impedem?
Estou cansado demais para lutar por algo que quero mais do que tudo? Talvez.
A solução então será me entregar ao trabalho burocrático do qual tantas vezes fugi de mil e uma maneiras?
E do que terá valido então tanto esforço?
Do que valeu tanta dedicação, tanto amor empenhado em um ideal que, ao fim de tantos esforços, jamais atingi?
A resposta está aí, em algum lugar. No entanto, simplesmente não consigo enxergá-la.
Estou com medo, muito medo mesmo. Aterrorizado, perplexo, triste.
Acredito mesmo que nunca estive tão triste em toda a minha vida.
Acostumei-me a dizer de alguns meses para cá que o ano de 2006 foi, sem dúvida, o pior ano de toda a minha vida.
Irônico pensar que isso foi só até 2007 começar.
Não estou indignado por não passar no vestibular. Afinal, não me preparei para ele. Passar seria um milagre, uma vez que eu mesmo sei que, mesmo preparando-me, talvez não fosse suficientemente capaz.
O que sinto é mais como uma decepção comigo mesmo, a mais recente de uma série de decepções que me amarguram mais e mais a cada dia.
Sim, sinto-me amargurado.
Estou amargo, tendendo ao sarcasmo, à crítica, a auto-destruição.
Estou PUTO!

Estupro

2006-12-26T19:23:00.000-08:00

Beijou-a porcamente com seus lábios pesados e seu hálito forte, impregnado de uma essência indistinguível que a enchia de asco. Mordeu-a, deixando escorrer, de seu lábio inferior, o sangue que enrubescia a boca carnuda e trêmula.
Ela gemia de dor e medo.
Agarrou seus seios brutalmente, marcando sua pele com arranhões. Lambeu viscosamente seu pescoço e sua face, sem se importar com a reação repulsiva que este ato provocava.
Virou-a de costas, empurrou seu rosto amedrontado contra o travesseiro e, enquanto se deliciava com a sua resistência, bateu nela com força, sabendo que isso lhe causava pavor.
Por um momento, irritou-se com a rejeição, no entanto, era particularmente divertido subjugá-la, assim como era prazeroso constatar seu total controle sobre ela. Desferiu alguns tapas, momento especialmente divertido, ferindo, com as mãos ásperas, o rosto marcado pela submissão.
Puxou seus cabelos com força, numa espécie de perversão que lhe parecia natural.
Penetrou-a violentamente, para que a dor fosse ainda mais insuportável, e se deliciou com o grito desesperado, embora contido, que escapara da boca amordaçada pelo travesseiro.
Deixou o peso de seu corpo asqueroso cair sobre o de sua vítima, ferindo-a de tal forma que um pouco de sangue escorreu entre suas pernas já no começo daquele ato monstruoso.
Arranhou suas costas com a barba grossa e suja, e a mordeu com um prazer sádico. No ápice de sua diversão doentia, murmurou palavras assustadoramente sujas e ameaças em seu ouvido.
Satisfeito, levantou-se lentamente de cima do corpo dormente e fragilizado e, num ato estúpido, empurrou-a para o lado da cama.
Ainda assim, desejoso de espaço e do merecido descanso, expulsou-a com um pontapé, imprimindo, em suas costas brancas e delicadas, um último hematoma para contrastar com as outras marcas de sua violência.
No chão, ela chorava baixinho, enquanto recolhia pelo quarto as peças de roupa que tão violentamente haviam sido arrancadas dela.
Ainda deitado, semidesperto, ele chamou sua atenção uma última vez, dando-lhe as costas:
— Não se esqueça de levar as crianças à escola.

Solidão

2006-11-15T18:34:00.000-08:00

Perto do abismo.
Ao lado da árvore.
Embaixo da pedra.
Na raiz, na pétala e na sépala da flor.
Ali jazem seus minúsculos corpos de inseto.

Sozinhos no mundo

2006-11-15T18:07:00.000-08:00

Minha visão de solidão é simples. É uma pessoa que fuma um cigarro e toma uma cerveja sozinha numa varanda olhando carros passarem pela rua e imaginando como é a vida de seus passageiros, ou que olha um cão abanando o rabo passivamente para o dono implorando por um carinho mínimo, pela dispensa de um gesto atencioso ou qualquer coisa que o valha e, por um momento, inveja de forma dolorosa esse cão e a simplicidade com que encara o fato de ser apenas um cão, que de certa forma humilha-se pela necessidade instintiva de uma demonstração de amor.
Eu sei. Minha visão de solidão não é poética como um velho que morre dormindo em sua cama com olhos lacrimejantes e um passado inteiro de arrependimentos. No entanto, acredito ser a minha versão tão verdadeira quanto qualquer outra, poética ou não.
Minha versão de solidão inclui, como manda o protocolo, um par de olhos lacrimejantes e uma vida de arrependimentos. A diferença no entanto está na pessoa, nas experiências que essa personagem sofredora viveu, no tempo que lhe resta para resgatá-las ou para mudar possíveis novos acontecimentos.
Minha visão de solidão baseia-se na preguiça. Sim, na preguiça. É a visão de alguém sem perspectivas, vontades ou mesmo coragem.
Meu solitário é um preguiçoso, com preguiça de sobreviver a si mesmo e à vida que leva.
É um malandro. Um malandro que cabula a vida como as aulas do colegial.
Vive uma vida insípida. É raso.
Meu solitário se entrega aos vícios por pura falta de atitude, apenas pelo fato de não conseguir ver qualquer motivo para resistir a eles.
É um fracassado. Residiria aí a causa de sua solidão?
Talvez. Mas seria isso realmente importante?
Meu solitário é fraco, e mesmo quando sente-se forte, fraqueja.
Ele é uma espécie de sub-homem. Um farrapo ideológico.
O meu solitário é uma mistura da impressão de auto-suficiência com a dependência permanente.
Ele é um viciado. E não falo aqui de drogas.
Minha visão de solitário é a de um pobre coitado infeliz que procura desesperadamente o amor, a amizade, a cumplicidade, e mesmo quando encontra o que desde o início intentava encontrar, simplesmente não enxerga.
Meu solitário não é apenas dependente dos outros, mas um dependente da dependência dos outros.
Meu solitário é acima de tudo cercado de gente. E aqui se encontra sua maior contradição. Ele é popular.

A gosto

2006-09-25T19:07:00.000-07:00

Deverão, excepcionalmente, entender-me agora o rapaz ou a moça que, privados da cômoda posição de filhos desleixados, vêm, por ocasião de sua independência, incorporar certas atividades à sua rotina, das quais jamais se ocuparam no seio confortável de sua família.
Deverão identificar-se, de imediato, com meu terrível e indigesto obstáculo e, donos de um coração piedoso, compadecer-se de minha dor.
Sim, eu também sou uma pobre e frágil vítima da inexperiência, e minhas entranhas dilaceram-se em espasmos de terror devido à imensurável e temerosa lembrança: “Salguei a carne de novo!”.
Ah, vil conseqüência de minha ignorância! Terrível e salgado sabor de minha ingenuidade!
Como poderia alguém, livre das pérfidas idéias do mundo cruel, supor haver, em coisas tão simples, a conspiração de monstros contra a inexperiência, a ingenuidade e as boas intenções de tão inocentes criaturas como nós?
Aqueles bárbaros! Então acham que, economizando em temperos vários e carregando seus produtos com o mais indigesto sal, poderão enganar-nos?
Ah, como são mesquinhos! E eu, inocente e sem maldade ou desconfiança, coloquei colheres e mais colheres de tempero, sem nem ao menos suspeitar que estava estragando toda a receita que, depois de horas de dedicação, fui finalmente capaz de preparar. Deus, como é penoso admitir que fui enganado por esses tratantes! E como é triste abrir mão do que, uma vez eficiente, me seria mais caro: o tempero pronto.
Agora, totalmente desolado diante de tal descoberta, resta-me apenas protestar por meio dessas breves linhas, nas quais tento, da maneira mais clara possível, demonstrar minha indignação — sou uma vítima dos ideais capitalistas, das economias inescrupulosas. A partir de hoje, sal só em “pitadas” e a gosto.

Lucas e o suicídio mal sucedido

2006-09-18T21:22:00.000-07:00

Um disco de Jazz na vitrola. Nada mais propício. O pequeno quarto, quase um mausoléu de mau gosto, enchia-se da fumaça indispensável dos cigarros boêmios que acompanham um bom jazz. Billie Holiday e sua voz jazzística fazem o clima pseudo-intelectual perfeito para um suicídio cult. Afinal, matemo-nos com estilo!
Lucas começa o ritual com uma tragada profunda e trágica, seguindo todo o protocolo típico do suicídio. Bate as cinzas num pires. _Sabia que deveria ter comprado um cinzeiro! Que tipo de fumante fracassado e iniciante não tem um cinzeiro?
Senta-se em frente ao computador. Uma máquina de escrever combinaria mais com o cenário, mas faria um estardalhaço desnecessário para o momento. Tinha vizinhos trabalhadores.
O que escrever? Deveria ter estudado melhor as possibilidades da escrita. Partir do mundo sem um texto decente seria uma atitude inglória. Precisava de estilo e personalidade para que seu suicídio jazzístico ao menos se fizesse notar.
Começa a ler um livro de poesias mórbidas. Sempre se deixava influenciar pelo que lia, e era extremamente necessário um clima mórbido naquele momento.
Deveria mudar a trilha sonora? Não tinha mais nada de Jazz. Nem era tão culto assim. Afinal, atualmente Jazz era música de elite e ele queria morrer como elite. Foda-se a depressão, queria morrer como quem está cagando para o mundo. Queria morrer alternativo.
Não dava pra morrer alternativo fumando um Marlboro. Queria maconha. _Droga de suicídio mal planejado!
Melhor mudar o som para algo mais subversivo. Inquieta-se.
A trilha sonora é importante. Porra!
Melhor adiar para um dia com mais inspiração, não queria morrer com idéias medíocres na cabeça. E se colocasse algo nacional? Não tem muita coisa subversiva no Brasil, ou tem?
Na verdade o Brasil é subversivo por excelência, ele é que não tinha bom gosto. Se pelo menos tivesse algo para beber. Não se morre com a boca seca hoje em dia!
E como ia morrer afinal? A fumaça não era suficiente para intoxicar. Cortar os pulsos dói. Já havia tentado isso. Realmente não era bom em planejar suicídios.
E se pusesse fogo na casa? Não. Muito estardalhaço, dor muito maior. E deixemos de ser egoístas, tinha mais gente morando lá e nem todo mundo quer morrer. Não conscientemente.
Melhor sair de casa, se jogar poeticamente num rio. Não! Definitivamente não gostaria de ser lembrado como um saco roxo e flácido mordido por peixes.
Que patético! Queria mesmo se matar ou era só um desses pedidos de socorro ridículos que os depressivos costumam fazer? Pelo planejamento mal feito seu suicídio não seria muito mais do que isso.
Pensemos claramente. A vida nem estava lá tão ruim. Melhor adiar para um dia mais trágico. Guarda a lâmina de barbear. Cortes definitivamente não seriam a melhor opção.
Resolve dormir. Tem de acordar cedo e pensar melhor em suas atitudes. Sejamos organizados. Que tipo de idiota se mata sem nem saber o que está fazendo?
Isso. Nada de temperamento intempestivo. Uma morte bem planejada marca muito mais. Queria fazer os outros perderem o sono. Deita-se e espera o dia raiar. Quem sabe amanhã? Parece um belo dia para morrer. Que fracassado!
A porra do vinil parou. Melhor comprar um cd. Dorme finalmente. Tinha ainda muito o que fazer.

Pra quem não me conhece...

2006-09-18T20:58:00.000-07:00

Um Descontentamento constante...

2006-09-18T20:36:00.000-07:00

É fácil imaginar o motivo desse blog para quem me conhece de verdade. Ele é um grito que não posso mais abafar, um pedido de desculpas a mim mesmo pela precariedade com que venho tratando a vida. Esse blog é um diário virtual de pensamentos que não quero mais guardar pra mim. É um desabafo e uma válvula de escape. Em síntese, é só algo que fiz por e para mim mesmo, e que quero compartilhar.